Bueno, dale...
lunes, 7 de febrero de 2011
martes, 11 de enero de 2011
Si, solo eso fue (wachuuu!!!)...
5 razones por las que detesto a los amores de verano:
1- Porque en la costa vive a una cuadra de tu departamento y acá vive en Ranelagh.
2- Porque el 95% de las veces en el boliche parece hermosa y después en la playa podés buscar almejas en su celulitis.
3- Porque no termino de aceptar las reglas y me termino enganchando.
4- Porque se complica lograr intimidad en un departamento donde viven hacinadas 8 personas.
5- Porque no tengo uno.
martes, 28 de diciembre de 2010
Hoy es el "Día de los Inocentes".
El día en el que mi desconfianza para con el género humano alcanza niveles más altos que los normales (ya rechacé dos invitaciones a almuerzos, una entrevista de trabajo y hasta una llamada de una chica para “ir a tomar algo”… ¡jah, se creen que soy tonto!)
El día en que pienso que todas las flores tiran agua, todos los apretones de manos son eléctricos y todas las latas tienen serpientes arresortadas en su interior.
Pero, por sobre todo, es el día en que tengo la velada esperanza de que alguien salga de atrás de un arbusto y me diga "¡Era una jodiiiita! Todo lo que pasó hasta ahora en tu vida fue una gran broma pesada. Obviamente, con algunos retazos de cosas buenas para mantenerte lo suficientemente alejado del suicidio, pero no tan lejos como para que deje ser divertido. Te pido disculpas si no la pasaste del todo bien, ¡pero no te imaginás como nos matamos de risa!".
¡Hasta el año que viene! me tomo vacaciones (de escribir, probablemente siga subiendo boludeces) por un tiempito.
Espero mi existencia siga siendo lo suficientemente patética para que todos ustedes rían cada semana.
Odio mi vida.
¡Jaja se la creyeron! ¡Qué la inocencia les valga!
¿Qué? Ah… mi vida sí apesta, y sí paro hasta el año que viene… el tema es que en realidad no me jode tanto.
El día en que pienso que todas las flores tiran agua, todos los apretones de manos son eléctricos y todas las latas tienen serpientes arresortadas en su interior.
Pero, por sobre todo, es el día en que tengo la velada esperanza de que alguien salga de atrás de un arbusto y me diga "¡Era una jodiiiita! Todo lo que pasó hasta ahora en tu vida fue una gran broma pesada. Obviamente, con algunos retazos de cosas buenas para mantenerte lo suficientemente alejado del suicidio, pero no tan lejos como para que deje ser divertido. Te pido disculpas si no la pasaste del todo bien, ¡pero no te imaginás como nos matamos de risa!".
¡Hasta el año que viene! me tomo vacaciones (de escribir, probablemente siga subiendo boludeces) por un tiempito.
Espero mi existencia siga siendo lo suficientemente patética para que todos ustedes rían cada semana.
Odio mi vida.
¡Jaja se la creyeron! ¡Qué la inocencia les valga!
¿Qué? Ah… mi vida sí apesta, y sí paro hasta el año que viene… el tema es que en realidad no me jode tanto.
lunes, 27 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
¿Noche de paz y de amor? ¡Jah!
¡Llegaron nuevamente las fiestas!
Alegría para algunos, depresión para otros… mosquitos, ensalada rusa, calor y esta lista para todos.
10 clásicas promesas de fin de año…
… y por qué es una mala idea hacerlas.
- Prometemos empezar a cuidarnos con las comidas…
… justo cuando tenemos la heladera llena de vitel toné y lechón con chimichurri.
- Nos mentalizamos para solo tomar un poquito con la comida y una copita para brindar a las doce…
… nos despiertan al día siguiente a las 3 de la tarde y la resaca se siente como un rompe-portones en el cerebro.
- Tratamos de ser cuidadosos con nuestros gastos…
… en el momento del año equivalente a que toda tu familia y amigos cumplan años el mismo día.
- Nos convencemos de que vamos a empezar a hacer ejercicio…
… en la época del año en que te empapas en sudor hasta cuando te cepillas los dientes.
- Intentamos ser mejores novios/as o esposos/as…
… una semana antes de ir a ver culos/al bañero en zunga, en la playa.
- Juramos que vamos a ser menos hipócritas y más sinceros…
… después de decirles a nuestros nenes que un gordo de barba blanca entrega regalos en todo el mundo.
- Intentamos tener buenos pensamientos…
… para después violar con la mirada a la nueva novia que trajo el tío.
- Nos mentalizamos en empezar el año siendo más responsables…
… mientras encendemos una mini bomba ilegal para volar un pedazo de vereda.
- Decidimos ser más sencillos…
… mientras insultamos por lo bajo a nuestros tacaños familiares por los regalos pedorros que recibimos.
- Prometemos que este año que viene sí vamos a visitar más a la abuela…
… si “visitar más” significa “pagar la cuota del geriátrico relativamente a tiempo”.
lunes, 20 de diciembre de 2010
martes, 14 de diciembre de 2010
Malísima buena onda
Las mujeres no son todas iguales. De hecho son muy diferentes entre si y, a veces, hasta diferentes de lo que ellas mismas eran unos días atrás.
Por eso, no son “todas locas”, sino que tenés a : “la que te llama cada 15 minutos para ver que estás haciendo”, “la que se hace la feminista pero si no la dejas subir primero al colectivo te asesina con la mirada”, “la que se pinta la cara de celeste y blanco para el mundial y después te putea cuatro años porque miras futbol” y una larga lista de etcéteras en donde se encuentra el que, en mi opinión, es el tipo más peligroso de mujer con el que uno puede encontrarse:
La que no sabés si “es” buena onda o “tiene” onda con vos.
Te la encontrás en una fiesta y es ella la que te viene a saludar. Hablas con ella y se ríe de tus chistes, es copada y no te pone cara de “me estás empezando a molestar, ¿por qué no vas a hablar un rato con tus amigos?”.
Ahí nuestro radar empieza a mandar señales del tipo: “¡Uia! Che, pero, ¿hay onda?” y uno se empieza a hacer la cabeza, indeciso de encarar pero sintiendo que no puede dejar pasar la oportunidad. Inmediatamente cambiamos nuestro discurso tímido para empezar a tratar de lograr algo con ella, ¡y ella sigue buena onda!
La fiesta continua y ella parece no notar lo ridículo que somos haciéndonos los bananas, mientras nuestro radar grita que hoy es nuestra noche y tal vez ya no necesitemos la tonelada de porno que almacenamos en nuestras computadoras.
(No sean muy exigentes con el radar. Por lo general está cubierto por una capa de algodón y otra de jean; no es fácil ser certero trabajando a oscuras).
Vale la pena hacer una aclaración: no estamos hablando de la clásica histérica o de la “calienta pavas”, esta chica es realmente muy buena onda. Su único problema es que no nota que con eso nos está derritiendo el cerebro.
Finalmente pueden pasar dos cosas horribles: o la encaras y te comes una cortada de cara épica o no la encaras y te auto-flagelas con eso por un tiempo.
En mi caso, para tirarme a la pileta tengo que asegurarme que haya agua (más de 32° de temperatura, un bañero mirando y tener mi salvavidas de patito en la cintura), así que por lo general me quedo en el molde y me salvo del garrón, pero he visto a demasiados amigos estrellarse contra un “no, pará, no te confundas” para tenerle más miedo a “la que no sabés si es buena onda o tiene onda con vos” que a “la que te llama gritando a las 3 AM desde la puerta de tu casa un día de tormenta para decirte que te extraña”
Por eso, no son “todas locas”, sino que tenés a : “la que te llama cada 15 minutos para ver que estás haciendo”, “la que se hace la feminista pero si no la dejas subir primero al colectivo te asesina con la mirada”, “la que se pinta la cara de celeste y blanco para el mundial y después te putea cuatro años porque miras futbol” y una larga lista de etcéteras en donde se encuentra el que, en mi opinión, es el tipo más peligroso de mujer con el que uno puede encontrarse:
La que no sabés si “es” buena onda o “tiene” onda con vos.
Te la encontrás en una fiesta y es ella la que te viene a saludar. Hablas con ella y se ríe de tus chistes, es copada y no te pone cara de “me estás empezando a molestar, ¿por qué no vas a hablar un rato con tus amigos?”.
Ahí nuestro radar empieza a mandar señales del tipo: “¡Uia! Che, pero, ¿hay onda?” y uno se empieza a hacer la cabeza, indeciso de encarar pero sintiendo que no puede dejar pasar la oportunidad. Inmediatamente cambiamos nuestro discurso tímido para empezar a tratar de lograr algo con ella, ¡y ella sigue buena onda!
La fiesta continua y ella parece no notar lo ridículo que somos haciéndonos los bananas, mientras nuestro radar grita que hoy es nuestra noche y tal vez ya no necesitemos la tonelada de porno que almacenamos en nuestras computadoras.
(No sean muy exigentes con el radar. Por lo general está cubierto por una capa de algodón y otra de jean; no es fácil ser certero trabajando a oscuras).
Vale la pena hacer una aclaración: no estamos hablando de la clásica histérica o de la “calienta pavas”, esta chica es realmente muy buena onda. Su único problema es que no nota que con eso nos está derritiendo el cerebro.
Finalmente pueden pasar dos cosas horribles: o la encaras y te comes una cortada de cara épica o no la encaras y te auto-flagelas con eso por un tiempo.
En mi caso, para tirarme a la pileta tengo que asegurarme que haya agua (más de 32° de temperatura, un bañero mirando y tener mi salvavidas de patito en la cintura), así que por lo general me quedo en el molde y me salvo del garrón, pero he visto a demasiados amigos estrellarse contra un “no, pará, no te confundas” para tenerle más miedo a “la que no sabés si es buena onda o tiene onda con vos” que a “la que te llama gritando a las 3 AM desde la puerta de tu casa un día de tormenta para decirte que te extraña”
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
